分手一周年“写给前任”

　　分手一周年『写给前任』

　　不是你的错，也不是我的错，我们只是不合适。因为不合适，才让相爱成了一件如此复杂的事情。有所期待不是我的错，无法回应也不是你的错，反之亦然。只是我们刚好不合适，我想吃一碗牛肉面，你却开的是4S店。你无从回应，我也无能为力。

　　嘿，一转眼，距离我们分手都快一年了，或者更久。

　　这些日子里，我从未停止过对我们关系的思考，关于我们为什么会分手。从现实的因素来看，导火索是我要来长沙。也许异地恋对很多情侣来说都不是问题，但这对于前期感情已经出现危机的我们来说，无异于雪上加霜。再加上，我对结婚含糊不清、顾左右而言他的说辞，让你很难对未来产生信心。你在这样的处境中毫无安全感可言，你想要的承诺我迟迟不能给出。所以你说家里人催得紧的同时，强调这也是你自己的想法，你渴望的“老婆孩子热炕头”，表明你想要的是感情里的安全感，在紧张工作了一整天后，能够有人坚定地给你一个怀抱。我给不了你这些，你在不安和压抑中感到极度痛苦，这促使你去其他人那里寻求安慰和支持，也促使你推开我。

　　你说我从来没有想过跟你结婚。我曾经有过那样的念想，那时你说“在你成熟前，我是不会跟你结婚的。”我记得自己当初也感到很受伤，不知道是不是从那时候开始，我要求自己独立、成熟。可如今回首，我发现我们注定是无法契合的。尽管我可以用各种理性的说辞去赞扬我们伟大的爱情，但我们再努力，也没办法改变自己的身体感觉和初始的心灵结构，只能在相互适应的过程中，让彼此筋疲力尽。要知道，生活已经够辛苦了，如果在亲密关系里都不能得以喘息，那真是无处可逃了。

　　我曾热衷于用各种理论分析我们的感情，歌颂它把我带向深刻的思考和难得的成长。你跟我是那样的不同，你给我打开了另一个世界，让我从抗拒现实走向拥抱现实。慢慢地，我不再用理想苛求（或者批评）现实，而是先去理解现实的复杂性，接纳现实和自己的不完满，在这一基础上，再尽力往前走。

　　在一次次的争吵里，我学会了非暴力沟通。可是后来的我似乎走得太远了，我总是要求自己先换位思考，先去倾听你，我自己的真实需求则一再被搁置。就像你希望的那样，我足够独立和成熟，为自己的情绪负责，会自己去消解它。我看到自己的需求是从哪里产生的，又是如何的虚妄。好消息是我越来越多地了解自己，坏消息是我把你推得越来越远。我无法欺骗自己的内心，在每一次的委曲求全里，内心都有个声音在响起，“和他在一起不会幸福的。”它越来越清晰，直至后来的每次吵架，我都安慰自己“没关系，反正不会跟他结婚”，如此一来，就不会期望你理解我、回应我，就不会感到无助和失落。我告诉自己，我只是在跟你学习相处之道。我们的恋爱就像是在做题，矛盾层出不穷，出现问题、解决问题，我竟然在吵架中找到了成就感。我把我们的问题转化为伦理学的思考，“如何理解他人”“如何与异质的人相处”，还创作了大量的吵架笔记。

　　我害怕你说“你的情感需求、精神需求实在太多了，我满足不了”，或者在聊天中说“你为什么总是需要更多回应”。我怪自己是不是要求太多了，我努力地像你一样自我满足。我聊的内容你可能并不感兴趣，我就跟其他朋友聊，关心彼此的生活和思想。我感觉好多了，我对你没那么多的期待，你也没有那么多的压力。然而，这却令我们的感情越来越空洞。我懂事、善解人意，又迎合你的审美，你夸我满足了你关于女朋友的所有想象，可我却厌倦了。我无法停止期待，压抑使得它越攒越多，直到它无处安放，转化成了指责，于是我们陷入了“指责-逃避”的怪圈。它层层叠加，终成大雪球，没有人能让它停下来了。

　　我们的分手是戏剧性的。你说，“如果没有现实的枷锁……”可我知道，就算没有现实的枷锁，我们也不可能相伴余生。不是你的错，也不是我的错，我们只是不合适。因为不合适，才让相爱成了一件如此复杂的事情。我早该遵循自己内心的感受，而不该贪恋理性的求索。刚在一起时，我问“什么是喜欢？”与其说是喜欢，不如说你像是我在孤独的城市里抓住的一根稻草。后来，我反复地问“为什么要谈恋爱？”如果在我最脆弱的时候、最需要你陪伴的时候，你却告诉我，要独立。“为什么我要永远跟这个人在一起？为什么不是别人？”如果每次当我最需要陪伴的时候，都是别人在我身边。“为什么要结婚？”如果结婚只能让我的生活更辛苦，徒增累赘。此时，我才明白，那些我引以为傲的探究，都源于我内心的游移不定。你说的对，难怪我从来没想过要跟你结婚。算命的一句话，让我阴差阳错地坚持了这样久。

　　有所期待不是我的错，无法回应也不是你的错，反之亦然。只是我们刚好不合适，我想吃一碗牛肉面，你却开的是4S店。你无从回应，我也无能为力。

　　作者：悉达多