1．和我一哥们去滑旱冰，滑在前面的一姑娘眼看就要摔倒，我那哥们一把抓住那姑娘的领子，想把她拽起来，结果我哥们站住了，那姑娘还是华丽丽的甩出去了，高潮是那姑娘的衣服还在我哥们手上。那一刻我们惊呆了。
2．每次学不下去，我就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习拼实力了。一旁的同桌幽幽的说：我有时候也学不进，可以借我看看吗？
3．老婆面色铁青的质问我：尼玛，在空间里用QQ小号骂我的是不是你？我：冤枉，没有呀老婆：还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公。你还敢说那个小号不是你！我扑通跪下
4．以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。
5．最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0。5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9.9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万，并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价150万！经典的营销案例，这就才叫互联网思维
6．和女友滚完床单，突然想起前几天借了她钱还没还，于是顺手摸出钱递给她。她正准备伸手来接，突然一种不知道哪里不对的气氛笼罩了我们。要不还是明天给你？好好啊。
7．怀疑老婆有外遇，一路跟踪。看着老婆和一陌生男子进了酒店。直接掏出了电话打给老婆。：喂，老婆，在干嘛呢。老婆回答说：我和客户在酒店谈事情呢，你要过来么。听到老婆的回答我忽然感到内疚，那么努力工作的老婆我太不应该怀疑她了！
8．我班一男生暗恋某女生已久。一天晚上，在女生宿舍楼下，用蜡烛摆了一个大大的爱心。然后拿出一个不知道从哪里借来的大喇叭。左手捧着鲜花，右手拿着喇叭，刚打开，还没开始喊话，就听见喇叭里传出来吆喝声：蟑螂药，耗子药。蟑螂耗子全杀掉
9．我想做一只猪，吃饭睡觉，无忧无虑。逗死人的句子。
10．如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗。
11．前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于给我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽。。。
12．我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我俯瞰众生。我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我妻妾成林。我高大威猛，我夜夜春宵。我风流倜傥，我万众瞩目。我杀尽负我之人，我斩尽世间不平。我醒了。我要开始搬砖去了。
13．舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：你可以叫你妈打你卡上啊。他说：我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。
14．人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
15．我想找一个能摸我头的男生，我想找一个吵架让着我的男生，我想找一个可以让我当抱枕的男生，我想找一个有点呆不会油嘴滑舌的男生我想，找一个哪怕身上只有10元钱也会给我9元的男生我想，找一个我生气会从后面抱住我的男生，我想找一个因为我不听话而气急败坏的男生，我想找一个不嫌弃我是男生的男生
16．小时候放暑假跟一群孩子玩新皇登基，我抽中皇帝那一局因为在太阳下听大臣们上朝启奏时间太长，不幸中暑晕倒了，迷迷糊糊中听到太监大喊：皇帝驾崩啦！快去禀报皇太后。后来听我妈说，她正在地里干活，几个小孩跑过去往地下一跪：启奏皇太后，皇帝驾崩了，该如何处置？我妈寻思小孩儿闹着玩，随口说了句：那就埋了呗！呵呵！要不是大臣们墓穴选址风水不好地太硬，他们力气小挖坑太慢的话，估计我坟头草都割了十几茬了。
17．今晚，我托一只蚊子去找你，让他替我亲亲你。
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特别逗的说说：祖国尚未统一，没有心情学习啊。
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