好像城市越大，人心就越孤独，一个人吃饭做事的时候特别希望有个能支撑我坚持下去的人出现，又好像不会出现那个人了
从和冻梨分开，就仿佛被抽走了半个我，所有的爱我的真心，也全在那个蝉鸣不止的夏天和她一起离开了这个我，留下的是被她养肥的10几斤秋膘，绝望痛苦在挣扎的灵魂，被抽了真空，没人再能真正走进我的内心，活在数九寒冬
想起了那段话“当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了，让你重新写一遍，虽然你记得开头和内容，但你也懒得写了”
我总是逢人就说她的不好，可是她对我的好太多了，她总是能懂我的每一个眼神动作，我被她照顾的生活不能自理，以至于每次受了委屈总会想起她说我这辈子都不会遇到像她那样对我好的人了这句话，就无所畏惧了，因为那个人不是她。从前不信这句话，我现在信了。开始长大吧像她可以把自己照顾很好那样去照顾自己
我开始模仿着她的样子开始一个人生活一个人面对未知的恐惧不愿过多提起那将近五年的拉扯
开始伪装自己做一个积极阳光的人，开始学着她的方式假装真诚的去爱每一个出现在身边的人，可是我的内心早已空了烂了直到屡试不爽到厌倦最后变成只为达到目的就想走人
很长一段时间里我的感情观陷入误区，把性和爱分成了两件事，我以为这是非黑即白的距离，环肥燕瘦我都想上，直到后来发现无论如何都不能得到精神和肉体双重快感的时候，才明白原来还是要先有爱才可以有性啊，这样下去岂不是越活越空
和初恋牵个手都能苏到全身，总是觉得最爱是初恋，每次受了委屈想起的却是冻梨，所以原来心动不是答案，心定才是啊。那个人把你照顾的无微不至做你的靠山是彼此的精神支柱就算分开了也知道在世界的某个角落就算是各自有了新欢的我们也依然会记挂着那段一起捱过的艰难岁月那个贯穿了我从大学到毕业到工作到再上学的人才是我的爱啊。我不想再假装不承认了，也不想再憋着不敢去面对了
这两天emo的时候总是想不通这个新出现又离开的人带给我难过的点是什么呢，我不断的问自己的内心，不断的寻求答案，所以那个点是孤独空洞
一个人太孤独啦，我想要爱，想要你来我往的真诚，想要走出这个不堪的我，也许你不会喜欢这样“真实”的我，但我想这一次我做好了从新开始的准备，抚平了躁动不安的心态，对于你来说，我也是新的人，只是可以放心你遇到的这个我，是一个被七零八落后又拼凑完整的，更加坚硬的我。我貌似学会了也准备好了怎样恰如其分的经营好一段亲密关系
关于那个女孩，如果你还是会偷偷来看我的动态，那我在这里向你真诚的道歉，也希望你可以勇敢的向前走，如果可以的话，在你释怀之后我们可以做很好的朋友，是故人，也是知己。
就到这啦，如果有人愿意耐心看完，我这枚普信女向你表示感谢。从今往后，好好做人，错了就要认，挨打要立正。
性情中写了这篇动态，矫情也好做作也好，这就是我啊，不知道能暂存多久～～好啦，我要去晾衣服了，期待你的私信。
