让人狂点赞的说说
1．搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
2．你就这样一路撒着小星星一蹦一跳地跑进我心里啦。
3．喝了3年的冰红茶。每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。高考的时候我居然忘记了惠字怎么写。当场打开旁边的冰红茶瓶盖。脸都绿了。尼玛：再来一瓶！
4．苹果官网是不是出问题了啊？？？买不了iPhoneXsMax，太难买了，试了好多次，前面几步都没有问题，就是到最后付款的时候，总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
5．猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6．过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
7．手术完毕，病人结账，病人：怎么还有上网费？护士：给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。
8．往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的，还是我。
9．三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！！！
10．小红对小明说：你把我亲怀孕了，你要负责任！小明惊叫：亲嘴和生孩子没有关系的啊？小红：当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！
11．同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：所谓绅士无非是有耐心的狼。旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？
12．小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
13．有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
14．我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
15．冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写不准随地大小便。（这个笑话很内涵，看懂的举手）
16．古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
17．友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
18．我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。
19．面试官：你的普通话标准吗？小芳：握地扑通花肥肠包拯。面试官：
