为什么谈恋爱后会变得越来越作？
为什么谈恋爱后会变得越来越作？
文/Jc我知道了
01在一段感情里，作是个很破坏关系的动作。
不在感情里吧，你觉得自己还挺正常的。在社交中，彬彬有礼、温文尔雅。但是一到感情里，就变得敏感、计较、控制欲强、任性、无理取闹……，所有的人生修养都被这个人弄得毁于一旦。
总之你在感情里就是爱生气。
生气的理由千奇百怪。有时候也不是什么大事，不是什么原则性问题，你也知道自己没必要生气，理性上你其实也挺理解他的，但你就是想生个气。
那一刻你就是想逼他按照你的性子来做一件事情，你才觉得舒坦。不然就是不爽。
明知道他其实没什么钱，对钱有很强的匮乏感，但你就是要从他那里抠出一点来，才觉得开心。但是那些愿意给你花钱的人，你还看不上。
你也知道他工作了一天了累得不想说话，应该给他点时间静静呆一呆。但你就是控制不住的想让他放下手机来陪你。那些能跟你说的，你也没兴趣。
有时候你也分不清楚今天洗碗和明天洗碗有什么区别，他都说了他明天洗，但你就是想让他今天洗。
作并不是恋爱中的权利。结婚多年的人彼此相处起来，依然会很作。和出轨对象相处起来，也会很作。单身的时候别人对你好一下，你就会很作。
作也不是女人的专利。男人作起来，比女人更可怕，各种控制欲、强势、蛮不讲理。妈妈、爸爸、老板作起来，也是相当可怕的。明知道打孩子骂孩子不对，但就是要控制不住的要打要骂。前几天新闻说，研究生导师逼着学生叫“爸爸”，逼死了该生，也够作的了。
我今天尝试讨论一下这种有自知的作：
明知道这样要求对方不对，但就是想这么去要求他。
明知道自己的生气没必要，但就是忍不住要生气。
明知道自己一句话就可以不让关系引爆，但就是会去引爆。
明知道自己怎么做可以让关系缓解，但就是要去弄得更糟。
“不作死，就不会死”，这个道理其实作的人比你更懂，但就是做不到。所以我也不是很喜欢给在感情里作的人讲什么珍惜啊、别作啊之类的道理。
02其实作的人也挺不容易的。
作的核心逻辑就是：
你只有做XX，你才是爱我的。如果你不做XX，就是不爱我。
然后他们为了证明自己是被爱的，就要去强迫对方做一些事情。直到把对方弄得很烦躁，他们也不肯善罢甘休。对方就更烦躁，他们就更生气，内心的os是：看吧，就是不爱我。你就不能爱我一次吗？你就不能满足我这一次吗？你只要满足我这一次，我就不作了。
如果真的被满足了，作的人也不会很享受，会开始后悔，自责，内疚，觉得自己不该这么作，伤害了对方。然后默默决定了这是自己最后一次作。
当然，下次还是最后一次。
其实作的人并不是要去用某个事情证明爱，他们就是想让对方难受下。他们就是想看对方为难的样子，看他们强迫自己来为你付出。
作的潜意识逻辑其实就是：
我知道你不喜欢A。如果别人做A，我还看不上。如果你做擅长的B，我也没感觉。我就要你做A，我才觉得被爱。
我知道你喜欢加班，我就是要让你不加班陪我，我才觉得满意。
我知道你不喜欢听我叨叨，我就是要使劲说并让你用心听，我才觉得满意。
我知道你计较钱，我就是要让你给我花钱，我才觉得满意。
我知道现在你不想动，我就是要让你现在干活，我才觉得满意。
你越是在乎什么，我就越是要在哪跟哪较劲。
03人为什么会在感情里作，因为自己的内心太拧巴了。
这个拧巴像一团模糊的能量，说不清楚，无法聚焦，不可描述，让自己很不舒服。所以要把这个不舒服扔出去：
我通过折磨你，把你变得难受了。这样我就舒服了。
我就是要折磨你，强迫下你做你不愿意的事，我就是想看你难受的样子。这样我就有两个好处了：
你就可以承担我的难受和拧巴了。所以你难受的时候，我就舒服点。看你舒服的样子，我实在是难受。
如果你也委屈、难受、拧巴，你的内心一样就跟我一样了。爱作的人，其实都是内心太委屈了。为了能跟你连接，能跟你亲密，我就是要把你弄委屈了，让你体验下这种被强迫的感觉，来跟我实现同频。
爱一个人，就是要同频的。
所以我不是很赞成爱一个人，就不要作，那是很孤独的。
我的内心充满了被压抑的委屈、难受和拧巴，我却尊重你，看着你自由自在很快乐，这才是世界上最遥远的距离。
当在亲密关系中，说出“我尊重你”的时候，人体验到的是心凉、距离、孤独和绝望。但作出来的时候，人体验到的却是我很想跟你在一起。
爱作的人，其实都有一个特点：小时候经常被强迫，被爸爸或妈妈强迫做自己不愿意做的事，没什么话语权，经常被打断。
比如打游戏、跳皮筋、看电视到开心的时候，会被强行禁止。比如不想起床的时候，会被强行起床。比如不想写作业的时候，会被强行写作业。不想分享玩具的时候，被强迫分享。
这些被强行的禁止、打断、强迫行动，有很多委屈被压抑了下来。长大后，就会成为自我强迫。各种跟自己较劲，跟自己过不去。要好好工作，要完成业绩，要干好家务，要证明自己。这些事情本身没有错，但是这些事情成为一种强迫的时候，就会让自己各种不开心，各种拧巴，各种委屈。
这时候我看到你还沉浸在自己的世界里那么自由，我就更不开心了，我就要作下，让你跟我同频，好理解我。
你观察下自己，就有这个现象：
我开心、轻松、自在的时候，一点都不想作，还想哄你，让你也跟着我开心。
我不开心、不自在、拧巴的时候，我就想作下，让你也跟着我感受被强迫的拧巴。
04作儿也是源于特殊的亲密关系症结
有一类内在的亲密关系模式，是这样的：
因为担心对方会抛弃自己，而选择回避甚至先抛弃对方。
为了验证对方对自己的真爱程度，近而不停的苛求、挑剔和指责对方。
如果对方会感到压力山大，开始疏离自己，甚至说离开自己，那这种“被抛弃”的经验，会使得他们的内心更加缺乏信心和感到焦虑。
经历过几次这样的被动攻击性创伤之后，他们就会对这个世界以及周围的人，失去信任，不再相信亲密关系，并且会转而苛求和贬低自己。
把本应该从他人那里获取的爱泯灭。变成一种带着压抑的内求。他们会开始偏执的认为，人只有靠自己，只要自己足够的优秀和成功，就能得到自己想要的。
越是想靠自己，就会越对自我贬低，越对他人苛责，就越是缺少对他人和外界环境的信任。
因此开始特别在意成败得失和是非对错，开始在一些小事上追求完美。就会开始在一些小事上作儿。看起来是独立自强，其实是羸弱的自我在“表演”，在强撑。
偏偏有时候如何努力，总还是有一些事情不尽人意，也还是会有人不认可自己，还是得不到那么多接纳，因此每天都感到焦虑不安，感觉会被先放弃，进而控制欲越来越强，衍生出一些强迫症状，会在一些小事上反复纠结、求证、确认和控制。即便自己在某些时候是被无条件接纳的，内心依旧是孤独而空虚。也会进入一种微抑郁的状态。
所以，如果作儿的人，只有能够意识到自己的问题，知道自己所有的努力都是为了被爱，不管是挑剔和指责、控制他人，还是苛求和贬低自己，都是为了被更多人接纳，或者为了获得更多的爱。那么才不会不断的陷入痛苦的轮回里。
05那如何改变这种爱作儿的状态？
one～把爱与接纳的评判体系，会归于自我。而不是拱手于他人。
从自己的生活里，找到一些不需要他人的爱与接纳，就可以完成的让自己感到幸福的事情。把时常让自己焦虑痛苦的人与自己切断。找到与人相关的事物之外的安全感。
并且不要从任何让你焦虑痛苦的事物中，去评判自我。自我评判的权利和标准，一定要学会自己划分。
two-～相信自己会被爱着
其实爱作儿，没有安全感其实本质如出一辙，都是因为感受不到外界环境与人的安稳，所以会很容易焦虑，很容易让他人一起来承担自己的焦虑。
那这个时候，就要记住，这个世界上总会有人爱你，要么是那个人还没来，要么是自己被爱着但是并没有发觉。但是爱与接纳不会缺席。
three～学会理解与宽容
不要把自我与他人完全界定为一体，哪怕是那个人是亲人与爱人，也要懂得适可而止，包容理解。不能因为亲密关系，就可以把自己的情绪无故的发泄在身边的人身上。距离越近，越要学会尊重与理解。
所谓将心比心，人心换人心，很多事情一旦学会站在对方的角度考虑，就作儿不起来了。因为你会发现人人都不容易，人人都有需要体谅的一面。当我们可以渡人渡己的时候，就不会把一些很小的问题，看的特别严重了
最后，爱作儿其实并不是一种心理病，这只是一种错误的思维方式或者行为习惯。并不是不能改变的。不断的重复上述的三种做法，或许就会有不一样的改变。加油
