亲密关系里，有些伴侣会动不动提分手，一言不合就冷战，搞得另一半整日小心翼翼，生怕自己说错什么做错什么，相处起来很压抑。

　　抛开那些在关系里没有投入感情的人，动不动就提分手的人的人生第一段关系是有问题的，也就是依恋问题。最严重的情况就是到了人格障碍的程度，表现出严重的回避问题。

　　回避是行为，背后的主导情感是恐惧，认知模式之一是非黑即白，［我是好的，你是坏的，我要离开你，这样你就伤害不了我了］。

　　如果伴侣是这样的人，那么记住一句话：你改变不了别人，只能改变自己。陪伴回避问题很严重的伴侣就是让自己经历无数次的撞击，如果你还很年轻（比如20出头），自己还在成长的关键期，人格远没有成熟到足够强大到地步，这样的撞击很有可能是创伤性的。建议放弃你能改变TA、拯救TA的幻想。执着于这样的幻想有可能你是在满足自己的自恋。你在感动你自己。

　　我也碰到过陪伴这样困难伴侣的人，他让伴侣慢慢的成长起来。前提是，他有成熟的人格，非常稳定的情绪，还有很强大细腻的情感感知力，而他的伴侣在得到他的支持的同时，在持续地接受心理治疗。

　　如果你自己是动不动就提分手的那一方，且回避问题严重，那么我们要了解到的是，童年的不好经历因为进入内隐记忆而给我们造成不易察觉的影响。我们要训练自己，让激起我们回避行为的刺激物不要越过进化脑（大脑皮层）而直接进入原始脑（边缘系统）。

　　第一步就是要觉察到你被刺激了要进入逃跑模式，觉察就是［认知］的范畴，就是大脑皮层干的事情；

　　其次，感受你的感受，如果是恐惧，深呼吸，告诉自己不要怕，担心的事情不会发生。比如伴侣迟迟没有回复电话，让你陷入恐慌，并被各种奇怪的念头缠住，你就要安慰自己。

　　第三，和你的伴侣去探讨怎么一起应对你的逃跑模式。

　　是对方的什么话或者行为刺激到了你，这个时候你们可以约定用一个信号表示你出现逃跑状况了，你可以说［我听了这句话很不开心，我感觉你要抛弃我了］。在逃跑之前，给对方一个解释的机会。

　　对回避问题严重的人来说，每一段亲密关系都是过山车的体验，他让对方感受也如此。要经营好一段关系，需要极大的勇气和付出。

　　我想说的是，当你因为恐惧被抛弃而准备逃跑的时候，先hold住，别着急说那些分手伤人的话。要牢牢记住，遇到对你好的人，一定要

　　抱紧抱紧再抱紧。

　　本文作者：基督山女伯爵

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