人最后的选择都会自我反噬，果通常不在因附近，因是树根，果在枝头，但是你选择在哪里扎根，如何扎根，扎多深的根，却决定你开什么果子，多大的果子，果子的香甜程度和市场卖价。

　　两个选择，去选那个比较难的，难的选择通常是柳暗花明又一村，越来越通阔，容易的选择是宽进严出，狭窄到难以找到通路。

　　这让我想到挑选伴侣的时候，不要轻易选择追求你的（坐以待毙），去主动匹配核心和基石（这是中长期战略），首先不要因为对方对你好就心软（短期利益），因为好是廉价的，而对方又可以把对你的温柔和好随时收回。对你好只是基础条件，但不是决定性条件。在婚姻中，对女性最大的桎梏不是财产和丈夫，而是孩子。放弃甚至折损，这个沉没成本是任何一个母亲所无法接受的。

　　找到你和对方的核心基石，以是否可以共同成长以及相互滋养为前提去结合，如果你很好奇，而对方却木讷闭塞，如果你热爱阅读，对方却无法深入思考，每日一有空闲便玩游戏刷无聊视频，这些底层设置已经决定了彼此是否能兼容和相互扩容。成为彼此的外挂还是彼此的负担。

　　初始设置幸福，如果婚姻过程中，如果成长速度一致，可以持久地幸福快乐，但如果其中一方的速度大于另一方，成长快的感觉到负累，成长慢的没有安全感，这样的关系相互撕扯就变成了难于持久的幸福快乐。

　　为什么要透过人的外在去看匹配，因为外在的匹配会迅速腐朽，只有内在价值观是永恒的。

　　你和对方的生命底色是否可以融入并创造出更加绚烂多彩的生活？

　　看看对方对钱的态度，说明一切，首先看对方把钱花在哪里，只给自己不给别人是自私，谁也不给话是吝啬，花在吃喝嫖赌上是肤浅，如果现在没钱花是为什么，那以后呢，对方有没有能力赚钱比现在给你花钱更能有物质安全感，因为前者不仅有预期，还有说明对方的生命底色。

　　婚姻是很痛苦的事情，婚姻让我看到自己的脆弱，因为需要有人关心和爱而和对方结婚，完全没有远见，全是贪图短暂的安全感，结婚后自己买花戴，买衣穿，花自己的钱买还要看对方脸色，我就是贪图被关心，所以才陷入陷阱，在婚姻中讲的是感受问题，你觉得对方付出不够，可对方也很无辜，其实这时候就是不适合了，婚姻这件外衣已经兜不住彼此的差异。

　　你可以忍一忍等到这种糟糕的感觉过去，但是这种糟糕的感觉永远不会过去，它只是暂时被压制，婚姻中的妥协是必须的，可是大面积和原则性的忍受是不可持久的。

　　离婚最大的问题是失去一部分财务输入和一起抚养孩子的帮手，这里面有很多不适和不安全感，出于对未知的恐惧，很多人不愿意选择这个方案，我认为最终去打破这个舒适区域是需要勇气和魄力。当然，你会收获舒适区域以外的东西。

　　作者：知行合一

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