开始害怕亲密关系,不会想深度去接触新的人,已经开始提前预料如果他走了,我需要用什么来补足他之前所在的位置。
可能就是因为长期单身,我会开始排斥异性,对他们的下头速度奇快。
在面对有好感的异性面前,是会好好表达自己,但是对方一旦开始做出一些我认为“越线”的事情,就开始害怕自己遇人不淑,会想开始往后退。
自我保护机制会一直开启着。害怕自己受伤。
独身堡垒日渐坚固。因为找不到也不愿意再找新的女性朋友,加之自己年长后也魅力褪尽,已有的女性朋友都在视野里消散。刚刚是从话题下一个说过期安全套的帖子看起的。我2015年离婚前买了两组安全套,用了大概两个,剩余的一直跨越到离婚后的五六年我才丢掉。想不起来自己还有这个物件。后来防患未然的心态下又买了一盒,现在又快要过期了,一个没有用。
女孩儿和少妇们都有美好的地方,我却没有勇气和动力去接近了。自己已经是坨祸害,就不要去害别人了。况且最后都不得善终的感情,一路上要埋好多雷,只为了最后爆炸的烟火表演吗?
不值得,有什么意义。所以外表面看来,我只是一个可悲的厌女者。在这样的心理基建上,稍微扩充,其实我对人类也大抵这样等价观之。在隐居了近五六年后,我的独身堡垒里满满的是寂寞空气,重装又复删的各类交友APP,没有带来什么真实改变:对网络诈骗者劝“她”改过从善,因音乐趣致而交流颇深的女孩也最后要消失,对我暗示好感的人我示以真面目让她全身而退。。。
用自己的办法保护好皮囊的健康,不至于要拖累亲人朋友,我深知那是我的软肋。
音乐和电影不会背弃我,而我可以任意宠幸她们。躲避疫情,带着两个移动硬盘离开暂住之地,回到小家乡,还是一个人,像卡夫卡小说里的那只地洞里的鼹鼠,重新打造一个堡垒。这次我不会买安全套了。
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