人穷怕了会怎么样

　Glance小姐：

 

　　你的账号注销了，我也只好在这里回信，我知道那是你马甲，希望你的大号会过来溜达。

 

　　我今天很忙，研究所的报告才开了一个头，资料都已经堆了五六个文件夹了。所以我本来真的很不想理你，但是看到被爆的豆瓣红人的事，我想我还是给你回封信。

 

　　你在豆油里，一会儿羡慕我的履历，一会儿又紧张兮兮地旁敲侧击，一会儿又不屑地说，有些人就是顺风顺水，我们这种P民永远出不了头。最后红人恰恰被爆了，我甚至能在豆油里听到你幸灾乐祸的呵呵声：招老湿，你也是个骗子吧？

 

　　怎么说呢？Glance,其实我真的挺可怜恰恰，不是我爱心多得用不掉，是我觉得她很可悲。我也有过像她一样蹭饭吃的日子，那段日子一过以后，我彻底明白了一个道理：人都是穷怕了，才开始有出息的。但是我觉得恰恰麻木了，她醒不过来，她太投入了。

 

　　真正点醒我的，是我大伯讲的话。他说：你父母日后不需要你养，你以后一个人，你想怎样都行。你说你不娇生惯养，好，你讲你一个人以后可以做什么？你肯去扫街吗？你会去做工仔吗？你可以去洗碗吗？人落魄，泥都食，你别以为你有什么了不起。

 

　　我切身体会过他说的话，然后我发现我真的什么都做不了。我曾经离家出走，短短一个月，我的需求一度下降到“能食饱”.离开了那个我很讨厌的家，我什么都做不了，但是仍然带着一身的坏习惯。我三叔七叔偷偷给过我钱，我眼睛都没有眨到一半就花光了。我只好靠女朋友。我面皮薄，叫我问人借钱不如杀了我，我记性又差，忘了还钱肯定会被人看低，所以我宁愿两手空空。女朋友对我很好，她知道我少年不知愁滋味捱不了苦，还是拿着她的钱让我挥霍。我心里不好过，一遍又一遍地跟她讲我会还她钱，但是心里却没有底：再怎么样开口问叔叔姐姐要钱？我很不好意思。讲到最后，我都觉得我是个老赖在撒谎。最穷的时候，一身光鲜肚子空空地晃荡在一个喜欢我的女孩子的楼下，希望她下班我能扮偶遇混一顿饭。别人的东西我也不敢要多，一碗面8块，那就8块。我觉得我真是低贱透了。

 

　　那时候我俩眼里只剩下一个“钱”字，没有它我什么都做不了。可是我能做什么呢？扫街，洗碗，扛水泥？我终于知道，我一个人自己照顾自己地长大，并不代表我不娇生惯养，我过的还是大手大脚不愁吃穿，下巴轻轻以为自己很厉害的生活。但没钱还不是最难过的，最难过的是在用着别人的钱的时候心里那种没有底的感觉，那种对不起别人很内疚的感觉，那种看不起自己觉得很贱格的感觉。

 

　　所以我可怜恰恰，我不知道她心里面有没有我以前那种不安和惶恐，但我知道这种生活不好过。我开始很害怕欠别人的东西，别人有事我也一定尽力去帮。我明白了不读好书我将一事无成，我一定要独立，我一定要自己养活自己。只有在自己手上的东西，才是最实际的，我很庸俗，我的起点就是这样低的。