1.建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
2.女孩子不要随便吵架,这会显得你很没有教养,你该一巴掌过去,让她知道什么是教养。
3.早上上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧~好玩的说说段子精选。
4.寒假为什么比暑假短?热胀冷缩啊!那为什么寒假作业和暑假作业一样多?质量不变嘛!
5.女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥,好不容易哄着她把电话挂了,说好了第二天再联系,结果挂了电话一看时间,已经到了23:58。果然,时间刚过两分钟,那二货的电话就又来了
6.今天早上挤公交去上班,司机放着一首很熟悉的歌轻轻敲醒沉睡的心灵,慢慢张开你的眼睛情不自禁的开始跟着哼了起来,不一会,旁边的一个妹纸也低声和了起来。再然后你能想象的到大早上全车人大合唱的场景吗?
7.其实,我一直不敢把这份感情说出来。但是眼看着情人节就要来了,我也不甘心又一个人过。所以所以我想大声的说一句:我爱你!祖国!!!
8.关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,whats your QQ?
9.新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。到,到,到还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有,进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼:艹!谁尼玛瞎J8指挥!
10.你不喜欢我没有关系,毕竟不是人人都有好品味。
11.就刚才,闺蜜发给我看一张图片说如果有人给你一百万买你老公你愿意吗?我看了一眼说别说一百万,100块钱我都愿意,然后,然后我就收到闺蜜发过来的100元钱红包。
12.余生请多指教。叫我小余或者阿生就可以了。
13.正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有女朋友吗?我:对不起我有女朋友了。陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸。晚上回来谈谈!我:呜!第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有女朋友吗?我:我没女朋友。陌生人:我是你女朋友,我就知道你不喜欢我了!我:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈。晚上回来聊聊。我:啊!
14.悟空,中午吃的什么啊?师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?
15.男朋友生气了怎么办?多半是装的,打一顿就好了。
16.小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!
17.一日孟婆找到阎王说:我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉,我要辞职。阎王想多没想直接就说:去吧!孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后,阎王告诉她:你前世做人积善积德,现在给你个好职位,以后你就叫孟婆,在这帮投胎的人喝孟婆汤,忘记前世今生。孟婆说:好啊!
18.上厕所的时候发现手机没电了,闲着没事,也发现手机挺脏的!于是就非常耐心仔细的擦呀擦,在我的努力之下,手机变得跟新得一样,就在我非常开心的时候,我突然发现了一件非常可怕的事情!
19.我妈让我大年初五带男朋友回家见见,我说不好吧,孔侑最近比较忙。我爸反手就是一耳光去年那个彭于晏呢!?我妈一拍桌子前年那个不是叫董子健吗?我奶奶饭也不吃了我还是最喜欢那个张若昀!后来爷爷也不干了我只认那个李俊基!
20.她在小区门口开了间奶茶店,他每天都会去坐一会买杯奶茶,他喜欢她,她知道,此时她年轻漂亮,追求者众多,在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒,需要终生与轮椅为伴,众多追求者纷纷离去,只有他不离不弃,最后他们结婚了。三年后,他们的房子失火,他因护她,被重度烧伤,生命垂危,弥留时他对她说:对不起!她说:没关系!他说:撞你的司机我雇的,这样你才能和我在一起。她说:我知道,火是我点的,你的保险是我买的。。。
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搞怪好玩的句子:谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。
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