超拽搞笑个性说说:刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架


1.你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。

2.学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

3.宁愿胖的精致,也不要瘦的雷同。

4.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。

5.一次闺蜜喝酒喝多了,我把她带到家,她一进我家就拿着我刚买的仓鼠,往窗外扔,还说了句:去吧!皮卡丘~

6.感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。

7.世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车。说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!

8.我和一个哥们抱怨:这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说:你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!

9.和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点,我实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。老婆:我认识你几个月了?三个月啊!你认识我几个月了?三个月啊!结婚几个月了?三个月!一共呢?九个月!哎哟,还真是这样。老婆对不起,我误会你了。

10.课堂上老师让同学们用难过造句。小明想也不想就站起来说:我家门前有一条小河,我好难过!老师:我更难过!

11.我是一个高冷的人,那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

12.未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

13.同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:妈妈,我的头像不像砖头啊?妈妈不想伤他自尊心,就说:你自己去井边照照。小明往井边一站,井里的工人说:上边的,别往井里扔砖头啊!

14.猪A叫的名字叫谁,猪B的名字叫哪儿,猪C的名字叫什么。有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,www.qqssly.com想要吃掉它们,于是冲到猪A面前狼:你是谁?猪A:对!狼:什么?猪A:什么在屋顶。狼:我是问你的名字是什么?猪A:我叫谁,什么在屋顶。狼又问猪B。狼:你是谁?猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)狼:你认识它?猪B:恩。狼:它是谁?猪B:是的。狼:什么?猪B:什么在屋顶。狼:哪儿?猪B:哪儿是我。狼:谁?猪B:它是谁?(又指着猪A)狼:我怎么知道。猪B:你找谁?狼:什么?猪B:它在屋顶上。狼:哪儿?猪B:是我。狼:谁?猪B:我不是谁,它是谁。狼:天哪!猪A猪B:天哪是我们的爸爸。狼:什么,是你们爸爸?猪B:不是。狼受不了了,仰天长叹:为什么?猪ABC:你认识我们爷爷?狼:什么?猪A:不是,为什么是我们的爷爷。狼:为什么?猪A:是!狼:是什么?猪A:不,是为什么。狼:谁?猪A:我是谁。狼:你是谁?猪A:对,我是谁。狼:什么?猪AB:它在屋顶。最后,狼自杀了。

15.都说蹦极很刺激,今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:钱都花了,怎么能不跳呢。说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边指导员手里的绳子,问:这是干什么用的?

16.做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。

17.我已经过了无理取闹的年龄,是时候开始装逼了。。。

18.某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。

19.吾日三省吾身:卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?

20.数学已跪,英语不会,化学已醉,语文没背,物理已废,而我已睡。

21.刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。