1．虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
2．上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～
3．老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！
4．青春不常在，抓紧谈恋爱。
5．昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去后来我在空间发了条说说：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！
6．前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：
7．不能让感情耽误我发财。
8．二十年前，小屌丝们为了凑齐水浒英雄卡，一包包的开干脆面。二十年后，为了块八毛的红包，心急火燎一遍遍的搓手机，发信息。屌丝无论小时候还是长大后，永远逃不过被人玩弄的命运。
9．本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
10．有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
11．昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？我答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子答：没有，是因为你长得很丑。
12．班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！
13．请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有，有过两次。
14．我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。
15．刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！
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