一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗？查过了，他房子、车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。
维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是–床下床上。
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来。经典语句
你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
某部队阅兵，首长昂首走过，同志们好首长好同志们辛苦了为人民服务同志们晒黑了首长更黑。
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你谁来衬托驴的美丽！
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代
对男人来说，干妹就是–进可攻，退可守，送礼自用两相宜。
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福
什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：够狠啊，兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！我被强暴了！
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
凶残的人–没事找个人来杀杀。风流的人–没事找个美女睡睡。富有的人–没事买辆新车开开。我–没事捡个烟头抽抽
相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
我做过很多愚蠢的事情但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。
在马路上开车无难事，只怕有新人！
在公家机关服务的叫作铁饭碗，在私人公司工作的称为免洗餐具。
我不会讲话，一见人多就结结巴巴像羊拉屎，不合大家口味希望大家多多包涵。
在爱情中有人视死如归；在婚姻中有人视归如死。
人生的悲惨在于辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦后第二天早上醒来居然全都记不起来了！
人生就是一场戏我们都是奥斯卡影帝。
当父亲问我人生有什么追求时我回答金钱和美女，于是父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情时父亲赞赏的摸了我的头。
你知道吗？林妹妹不是病死的其实是从天上掉下来摔死的。
生活真是很没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：她还在原来那座公墓里吧？
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来！小姐答：不，你就是强*我，我也不给！劫匪仔细打量小姐，曰：你想的美！
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是示范公墓罢了。
父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？
工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
评论(0)